TÉMOIGNAGES DE FEMMES AYANT AVORTÉ 

En tant que société, nous sommes constamment bombardés de discours pro-choix selon lesquels l’avortement est parfois nécessaire. Mais cela tue l’enfant et dévaste la mère qui doit vivre le reste de sa vie en sachant qu’elle a pris la vie de son enfant. Rien ne met mieux en évidence cette douleur que les mots sortis directement de la bouche des mères ayant avorté au quotidien et ignorés par les grands médias. Voici des témoignages de huit femmes ayant subi un avortement.

Lori Nerad, présidente nationale de l’organisation des femmes victimes d’avortement : « Deux semaines après ma fausse couche, je suis allée travailler. Cependant, je me suis immédiatement précipité vers la salle de bain. Et là, avec mon mari à mes côtés, j’ai accouché de la partie de mon bébé qui manquait au médecin. C’était la tête de mon bébé. Je me réveille au milieu de la nuit et je crois entendre un bébé pleurer. Et je fais encore des cauchemars où je suis obligé de voir mon enfant se faire littéralement découper devant moi. Tu me manques mon bébé. Je me réveille tout le temps en voulant allaiter et tenir mon bébé dans mes bras. Et le médecin ne m’a jamais dit que je vivrais de telles expériences.»

Abby Johnson, fondatrice de l’org. Puis il n’y en avait pas : « Un jour, dans la voiture, ma fille a demandé (à l’improviste) si un jour elle pourrait voir ses frères et sœurs au paradis. Je lui ai demandé ce qu’elle voulait dire… en espérant sincèrement qu’elle ne parlait pas de mes deux fausses couches. Elle a dit qu’elle savait que j’avais fait deux fausses couches et qu’elle voulait savoir si elle pourrait un jour rencontrer ces enfants parce qu’elle a dit : Ils me manquent dans mon cœur, je n’aurais jamais su que je transmettrais cette partie de mon cœur à mon enfant. Quand j’ai fait mes fausses couches, je n’ai jamais pensé à l’impact que cela pourrait avoir sur les autres. Je n’ai pas pensé à mes futurs enfants. Je n’ai jamais pensé à la façon dont je devrais leur expliquer mon égoïsme. Mes avortements perdurent en moi… malheureusement, ils perdurent chez mes enfants à naître. »

Ashley Granger, épouse, mère, étudiante en échographie : « Maintenant que mon fils a 4 ans, je regarde parfois son doux visage et je me demande à quoi ressemblerait mon deuxième enfant. Je rêve encore de le tenir dans mes bras et cela me rend si triste de penser que j’ai volé à mon fils un frère ou une sœur. Pourquoi ne puis-je pas m’occuper d’un frère ou d’une sœur pour lui aujourd’hui ? J’adorerais, mais mon mari et moi luttons contre l’infertilité depuis deux ans et demi. Je n’aurais jamais imaginé que je ne pourrais plus tomber enceinte quand je le voudrais ! Chaque nuit, mon adorable garçon prie Dieu pour ses frères et sœurs et chaque fois que j’entends ces précieuses prières, mon cœur souffre pour ce que j’ai fait. Parce qu’avec le recul, je vois que l’avortement n’est pas une solution de facilité ni une solution au problème…   c’est   un problème qui laisse un impact durable sur les générations futures. »

Katrina Fernadez, écrivaine d’humour catholique chez Patheos : « J’ai tué deux de mes enfants, volé à mes parents leurs petits-enfants et tué les frères et sœurs de mon fils. Ces avortements ont directement provoqué un problème de santé qui a entraîné la naissance prématurée d’un deuxième fils, décédé après une semaine de lutte en 2001. La souffrance que je vis et que j’ai causée aux autres est incommensurable et la culpabilité me pousse presque au suicide. Je suis un lâche à tous points de vue.»

Addie Morfoot, mère, écrivain : « Ross aime me dire qu’Annie est l’ange gardien de notre fils, mais cette pensée me terrifie. Est-ce que je veux que le protecteur de mon fils soit quelqu’un que moi, sa mère, avons abandonné ? A-t-il mis fin prématurément à son existence ? Elle doit être si triste, déçue et blessée. C’est pourquoi je garde ses photos d’échographie, ainsi que la carte « C’est une fille ! » que ma meilleure amie m’a envoyée, ainsi que la décoration de sapin de Noël gravée avec la date d’accouchement d’Annie que mes parents m’ont offerte la semaine après que j’ai découvert que j’étais enceinte. je suis enceinte. Enfermé dans un placard, loin de la chambre de mon fils. […] Mais Annie me hante toujours. Quand sa date d’accouchement approche, ou quand notre fils tousse fort, ou quand la petite fille de ma sœur naît, je pense à Annie. Et une fois par an – le jour de son anniversaire – je pleure désespérément. Je pense à ce que ce serait de la tenir dans mes bras.»

Beatrice Fedor, membre de la campagne Silent No More : « J’ai jeté mon bébé dans les toilettes et c’était effrayant. Et cela ne m’a pas aidé à obtenir mon diplôme. Cela fait dix-neuf ans et je n’ai toujours pas de diplôme universitaire. […] Sept ans plus tard, je suis de nouveau tombée enceinte. Le père de l’enfant avait deux fois mon âge et m’a insulté. L’avortement était une solution rapide qui nous protégeait, moi et mon enfant, de la violence. Alors je suis allé à la clinique et je me suis endormi dans une grande anxiété. Quand je me suis réveillé avec du sang sur les pieds, j’ai pleuré et je suis tombé dans la dépression. Je sombrais de plus en plus profondément dans la dépression et les pensées suicidaires. Ensuite, j’ai rencontré mon mari et il a amené Jésus dans ma vie, mais ça faisait toujours mal. Quand j’étais enceinte de notre premier enfant, mes fausses couches ont refait surface et la culpabilité était écrasante. J’ai suivi les conseils et commencé le traitement. Plus tard, j’ai assisté à la retraite de Rachel’s Vineyard et j’ai finalement pu me pardonner et trouver la paix pour mon âme. L’avortement promettait de me libérer de deux situations de crise et, au contraire, il m’a presque tué. Mais il y a de l’espoir pour tous ceux qui l’ont fait, et pour eux, je ne garde plus le silence sur ce qui les attend s’ils le font.»

Jewels Green, ancienne employée d’une clinique d’avortement et conférencière : « Le 6 janvier 1989, après 9 semaines et demie de grossesse, j’ai fait une fausse couche. Cela m’a presque tué. Non, pas l’opération, mais les conséquences psychologiques. J’ai tenté de me suicider trois fois après ma fausse couche et j’ai fini par passer un mois en convalescence dans une clinique psychiatrique d’un hôpital communautaire. […] Travailler à la clinique n’a jamais été facile. J’ai vu mon enfant perdu dans chaque conteneur de parties de bébé avortés. Un soir, après le travail, mes cauchemars concernant des bébés morts étaient si obsédants et terrifiants que j’ai rencontré le directeur de la clinique pour parler de mes sentiments. Elle m’a dit : « Ce que nous faisons ici, c’est la fin de la vie. Elle était très ouverte et honnête, douloureusement ouverte. Clair et simple.»

Brice Griffin, fondateur du Charlotte Center for Women: « Après l’avortement, j’ai essayé de revenir dans les bars. Quand je me suis réveillé le matin après la fausse couche, j’ai demandé à Brian comment j’avais dormi. Il m’a dit : Comme un enfant. J’ai répondu : Tu veux dire comme un meurtrier d’enfants ?! […] Pendant des mois, je ne pouvais plus rien faire sauf vouloir mourir. La mort était la seule issue sûre au terrible gouffre qui s’était formé dans mon âme. J’ai demandé une thérapie. J’ai crié à l’aide. Mais seulement à l’intérieur. Comment pourrais-je admettre ce que j’ai fait ?
Alors je l’ai enterré. Personne d’autre n’était censé le savoir. Personne d’autre n’a eu à me juger aussi sévèrement que je l’ai décidé moi-même. J’ai survécu encore quelques années, parfois je me sentais heureux et d’autres jours j’étais condamné. Un jour, j’étais assis à l’église et j’écoutais l’homélie sur la confession du père Larry Richards. Il a dit : Si vous avez fait une fausse couche, avouez-le. Votre enfant prie pour vous au paradis. Ma poitrine a commencé à se soulever avec des sanglots incontrôlables et j’ai couru chez moi. Je cherchais un rendez-vous avec mon cher curé. Là, je sanglote encore au confessionnal, et je m’attendais bien à être foudroyé. Je me suis assise là et j’ai avoué que j’étais coupable du pire péché possible, le meurtre. Mon cher prêtre a souri avec amour, m’a tendu une boîte de mouchoirs et m’a dit : Dieu est si heureux que tu sois ici. Vous serez pardonnée, mais vous devez guérir. Puis il m’a parlé de Rachel’s Vineyard Retreat, un ministère axé sur la guérison du syndrome post-avortement.»

Ce ne sont que huit femmes qui évoquent les conséquences de leur avortement. Une vie de douleur et de regret. Des désirs de toute une vie pour un enfant qu’ils n’embrasseront jamais. Les dates d’anniversaire possibles de leur enfant vont et viennent, apportant toujours une autre année de remords. L’avortement n’est pas quelque chose que quelqu’un fait un jour. Cela dure toute une vie.